Blockbastards o La Fiesta de Oscar

El año era 1.995, la multinacional de alquiler de películas Blockbuster hacia varios meses que había arribado a Colombia. Para muchas personas que estaban al término de sus carreras universitarias, entrar a trabajar en esta tienda era una opción viable como primera experiencia laboral. Entre estas personas estaba mi hermano mayor Oscar, quién por recomendación de alguien y por sus conocimientos en mercadeo, entró de manera rápida a laborar en el mundo de las video - rentas. No pasaron muchos días antes de que él hiciera amistad con todos los miembros del staff de la tienda, los cuales estaban categorizados dentro de casi todas las clases sociales. Aprovechando un fin de semana que mis papás habían salido de viaje, Oskitar decidió invitar a todo el combo de las pelis, a una fiestecilla en nuestro apartamento para tomarse uno "chorros" y echar "salsita", según él. A partir de las 9:00 PM, comenzó el desfile de una horda de calenturientos personajes vestidos de camisa azul claro y pantalón habanito. Como buen espectador observé los toros desde la barrera, detallando quienes pasaban por la puerta de nuestro segundo piso. Estaba Saúl o el Gordo Saúl o en últimas en Gordo Baúl, llamado así por la cantidad de trago que le cabía y su contextura repolluda creo yo. Asistieron varios pares de mujeres descomplicadas y aletosas, entre las cuales se destacaba una mona de cabellera irsuta, tan alborotada que se asemejaba a la melena de un león adulto. También estaban personajes de antaño como Jaime Alberto alias "Rupas" o "Rupi", quien había adquirido su apelativo debido a la semejanza facial que tenía él, con un gato del mismo nombre. Para completar esta escuadra de juerguistas estaba Albiut o "Albeirut" (no se de donde el sobrenombre, pues estaba lejos de ser libanés), otro de los amigos de infancia de mi querido hermano. La parranda salsera transcurría dentro de los estándares normales de cualquier fiesta. Mucho aguardiente a copadones, toqueteo inter géneros, el chiste, la risa, el vómito y el disfrute del fin de semana. El pequeño equipo de sonido Sony de la casa, aventaba a más no poder la melódica música de Héctor Lavoe y Willie Colón, pies y piernas tratando de lucir el mejor paso salsero destellaban por toda la sala y uno que otro borracho con ínfulas de cantante, cacareaba deslucidamente -¡Cuando llegará el día de mi suerte!. Pasada la media noche y por culpa de un vecino roñoso que no soportó tanto ruidaje, llegó la policía a poner orden. Por un momento los asistentes creyeron que había sido el fin de la velada, pero mi hermano como buen anfitrión que todo lo puede en medio del alicoramiento, tomó la palabra; - tranquilos déjeme yo arreglo esto. Escoltado por el "Gordo Baúl", bajó y abordó a los motorizados agentes de la ley: Oscar: - Buenas noches señores, cual es el problema? Policía 1: - Un vecino llamó reportando que los del segundo piso estaban haciendo un escándalo. Oscar: - Es una fiestita de celebración señor agente. Policía 2: - Si pero reportaron que la música esta muy dura. Oscar: - De verdad?, bueno no importa ya le bajamos y asunto arreglado. Más bien porque no suben y se toman alguito para olvidar este impase. "Gordo Baúl": - Pero eso sí quítense esos chalecos reflectivos que son una boleta... Los policías subieron y se tomaron un trago para después irse dejando la recomendación de bajar el volumen y la gritería. Minutos más tarde mi hermano agotado decidió irse a dormir dejando a los invitados a que siguieran el jolgorio. Llegó a la habitación y se quitó parte del uniforme, pero al pasar unos instantes sintió ese llamado de radio estación "La rumba me llama, la rumba me llama", y vestido con camisa azul, media blanca y calzoncillo crema, se armó de una botella de aguardiente y continuó repartiendo trago a sus bizarros co - trabajadores. Lo que vino después no lo sé, pues me quedé dormido a sabiendas de que no habría problemas. Al otro día salí del cuarto a desayunar y encontré tirados en la sala uno que otro cuerpo arrunchado en cualquier esquina, la habitación de servicio estaba cerrada, la abrí pero olía a tigrillo, una mezcla vaporosa de tufo, guardado y el demonio sabe que más, lo cerré por miedo a la contaminación. Entendí que esa era la forma en que se hacen los negocios y la forma en que se hacen las fiestas, y después de ese día y tal vez desde que estaba pequeño, mi hermano, al que amo con toda el alma siempre ha sido un modelo a seguir, y un espíritu libre que disfruta de los placeres de la vida como debe ser... con toda!

Eje del Mal Suramericano o Los Payasos Malignos

Un viejo chiste flojo y malo decía más o menos así: ¿Como le dicen los ecuatorianos a los pastusos? Respuesta: Los colosos del norte.

Ahora que lo pienso este comentario no resulta ser un chiste, resulta ser una realidad que quedó demostrada al término de las pasadas elecciones presidenciales en Ecuador.

Yo creía que en época de elecciones, el país que más tenía payasos haciendo payasadas en un circo llamado "La campaña política" era Colombia. Estaba el 3 veces reencauchado bigotón dando fuego por doquier, montando a confianza un espectáculo rojo que solamente en la cabeza de él lo daba por ganador, en las calles un ex alcalde presentaba un performance al mejor estilo abstracto alemán, con un séquito de desorientados seguidores portando pirámides de espuma en la cabeza, por otro lado un vejete clonado de Santa Claus pregonaba inconsistencias izquierdistas que por su desactualización, daban tintes de tragicomedia clásica y bueno por último todos los demás malabaristas que se encontraban por debajo del 1% en las encuestas, montando un monociclo que no iba para ningún lado.

Esta gran carpa multicolor que se monta cada 4 años en este inmenso potrero colombiano, al parecer se quedó cortica en comparación al mega espectáculo que tuvo lugar hace varias semanas en el vecino país ecuatoriano.

Estos 2 contendores que se enfrentaron por irse a ensuciar sábanas al Palacio de Carondelet, si que son payasos profesionales; son gente que nació, se crió y se especializó profesionalmente para entretener y hacer reír a la gente. Por un lado estaba el retador que para efectos de simplificar el relato lo llamaremos derechista, un multimillonario autoproclamado el "héroe de Dios", que con Biblia en mano hipnotiza a la turba electoral prometiendo lo que siempre se promete y rara vez se cumple; trabajar por los pobres. Es un cirquero bravo de esos que sabe como mantener la atención escudándose en el dinero y los supuestamente poderes delegados por el altísimo. En la otra mano tenemos al candidato izquierdista, un economista de corta edad que usa como seudónimo para entrar en el ring presidencial, el sobrenombre de "Amigo del Presidente Hugo Chavez", para de esta manera junto con su guitarra y sus canciones de la deplorable música protesta, ganarse el enceguecido corazón de la población votante.

Todo lo anterior estaría dentro de los estándares normales del mundo payaso-político, sino fuera por que el candidato de izquierda se le ocurrió la fabulosa idea de decir a los medios internacionales que no considera al más grande grupo violento colombiano, como un grupo terrorista. A parte de ser una ofensa para todos nosotros que desde dentro o fuera del conflicto sabemos la verdad, resulta ser un error craso de ignorancia y desinformación que revela ser en primera instancia una bofetada a las relaciones internacionales y por último la muestra clave de la jauría de gobernantes potencialmente peligrosos que nos circundan. Para adobar, sajar, especiar, salpimentar y aliñar este lacerante comentario repetitivo del candidato, días después se anuncia que el grupo terrorista elogiado por él, envía una carta de felicitación por su ascenso estelar a la presidencia; como remate funesto de este acto humillativo del que fue presa nuestra nación.

A parte de que Colombia se encuentra en una frenética guerra civil desde hace más de 30 años, aún tiene que soportar en sus fronteras, canalladas como las de este insensato populista ecuatoriano, aguantar la coacción de la delirante reencarnación de Bolívar, descubrir como sus áreas limítrofes sirven como paso libre para líderes guerrilleros y aún así mantenerse en píe en medio de tanta maldad explícita en su interior y disfrazada en sus fronteras.

Bogotá Shopping District o ¿Quién es esta Gente?

El plan de ir a vitrinear siempre va a ser una buena terapia de distensión sobre todo si se trata de la llegada de un nuevo almacén de cadena. Después de atravesar la mitad de la ciudad en medio de un trancón absurdamente insoportable, llegué al centro comercial que contenía esta novedosa propuesta de comercio proveniente de Chile. El lugar en sí tiene un diseño bien pensado que permite la circulación fluida de los compradores, dando a los nuevos visitantes el poder de detallar en su totalidad todas las secciones, trajo consigo marcas propias en objetos de diseño para la casa y una extensa variedad de ropa segmentada casi que de manera precisa, para todo los estilos de vida y todas la edades. Para mi sorpresa todo lo anterior no fue lo que me llamó la atención, sino esa sensación de reminiscencia que tuve a los pocos minutos de estar deambulando entre los pasillos. Fue como estar en un Mall de los Estados Unidos debido a la extraña cantidad de personajes estereotipados con los que me topaba constantemente, y que enigmáticamente no parecían ser colombianos. Familias enteras vestidas con ropajes de verano como si no se hubieran percatado de los insoportables aguaceros sorpresivos de la ciudad, hordas de mini mujeres que no sobrepasaban los 14 años, discutiendo asuntos fashion profundos acerca de que ponerse y para que ocasión, uno que otro gordete atiborrado de marcas acompañando a su modelo siliconuda a derrochar cantidades considerables de dinero de dudosa procedencia, en combinaciones de mal gusto y una extraña especie de mujeres de edad indefinida a causa del sinnúmero de cirugías cosméticas que su desgastada piel ha tenido que soportar. ¿Quién es esta gente?, ¿acaso este centro comercial tiene una pista de aterrizaje privada para turistas que vienen de Norteamérica y en plan turístico está incluido llevarlos a conocer lo nuevo? La repuesta no la sé, lo que si puedo decir con respecto a estas señoras patológicamente adictas a las cirugías plásticas, es la explicación del porqué todas se ven iguales. Acontece que este subgrupo de personas son las que años atrás tuvieron la oportunidad de emigrar a alguna de las ciudades de U.S.A. para establecerse y empujar la economía familiar. Por lo general se radicaron en los lugares de la parte baja del subcontinente en ciudades como Los Ángeles o Miami, siendo esta última la de más condensación poblacional. Monetariamente es relativamente fácil para cualquier persona amasar fortunas en este país y vivir con todas las comodidades, pero existen bienes y servicios de consumo como las cirugías plásticas que resultan ser más económicas en Colombia, más precisamente en Medellín, Cali y Bogotá; debido al alto grado de profesionalismo y proliferación de clínicas estéticas. Por tal manera y a causa del paso inclemente de los años, estas féminas tienen como hobbie viajar con un plan completo que incluye latonería y pintura total, recuperación postoperatoria y unos días de vacación, para que desprevenidos ciudadanos como YO las admiren y se sientan aterrorizados al ver estas maravillas de la ciencia moderna. Como dije con antelación, es casi imposible poder determinar la edad de estas vetustas; el único rasgo que da indicio de su cronología son las manos, manos esqueléticas y con apariencia de banano pasado de maduración por la cantidad de manchas, la cara parece una fotografía pues tiene la misma expresividad al reír, llorar o cantar. Su cabellera es un rubio quemado por los efectos de la tintura y el sol del trópico y el color de la piel es una tonalidad polarizada cafesosa, que no tiene nada que envidiar a las mejores bañistas brasileras.Fue una experiencia diferente y nueva para mí, quizás debido a la falta de salir más de la comodidad de mi habitación. También pudo haber sido un episodio de paranoia y alucinaciones debido a que se me había pasado la hora de almuerzo, pero lo que si está claro es que quedará rondando en mi cabeza la difusa pregunta del inicio ¿Quién carajos es esta gente?

El Efecto Reflejo

Los largos períodos de abstinencia sexual ocasionados bien sea por voluntad propia, saturación, falta de suerte o incapacidad para cerrar el negocio en la última etapa, hacen que el implicado retrospectivamente haga una análisis detallado sobre los conocimientos acerca de las artes amatorias, para identificar que es lo que está ocasionando este déficit sexual. Paralelamente nuestro prístino y casto ejemplar se dedica a la recopilación de la información necesaria para un próximo encuentro, es más o menos como tener un arma con la mira calibrada lista para disparar.

No tendría mérito alguno para esta entrega, contar las proezas o descalabros que terceros han tenido en la cama, ya que esto hace parte de un archivo que se reserva y se divulga por lo general cuando el alcohol hace que la lengua funcione más de lo debería y termine desmantelando secretos que nunca debieron ser contados.

El espejo no miente. Cuando alguien se para en frente de esta invención, (por cierto me encantaría que alguien me dijera como se hacen los espejos), lo que encuentra es una copia exacta de la realidad, algo así como un clon intangible del original. Por más que se quiera pretender que el espejo mostrará algo diferente a lo real, es imposible; una mueca, una pose o tocar una guitarra imaginaria no son más que el reflejo del protagonista entreteniéndose a él mismo.

Para el ámbito sexual y más precisamente para el momento exacto en que ya se sabe que no hay reversa y que hay una seguridad de que efectivamente 2 personas se dispondrán a la cópula, he llegado a una efímera conclusión acerca del Efecto Reflejo. Este efecto no es más ni menos que eso, el poder ver en la otra persona lo que esta ve en uno, estar en la misma frecuencia y actitud para el desempeño de esta maratónica y sinfónica actividad. El cuentecillo trillado que a veces "no" significa "si" y viceversa no es más que un mecanismo de represión estúpido que lo único que hace, es aumentar la carga hormonal para los 2 géneros, a un nivel perjudicialmente dañino. Se necesitan 2 o más personas para decir que se estuvo en una actividad sexual (a excepción del sexo en solitario, onanismo o masturbación), de tal manera que para explicar de una forma más ilustrativa este efecto, me remitiré a los casos que se pueden presentar:

La Borrachera: Los dos especimenes se encuentran en la misma frecuencia alcoholística, cada uno es el reflejo tambaleante, gesticulador e indigesto del otro. En el momento de intimar se encuentran sin inhibiciones y con la seguridad que solo el alcohol sabe dar, para decir vulgaridades y proponer posiciones anti quiroprácticas. Son figuras idénticas que se entrelazan con sus caras retorcidas y el tufo reposado de licor, su faena se puede extender por horas debido al efecto retardante y adormecedor que causa la intoxicación etílica.

La Velocidad: Dupla conformada por competidores en la cotrarreloj, los dos saben que el tiempo y la locación son sus principales enemigos, saben que ninguno podrá ver en total desnudez al otro y que será como arrancar un carro empujado, con violencia y sin anticipación y lo más importante de todo conocen a la perfección los términos rapidín, quickie, encaletado y el no nos demoramos.

La Rabia: Cada uno es el reflejo iracundo y sensual del otro, interiormente saben que después de cada gran pelea hay una gran recompensa. Funcionalmente el acto se desarrolla en silencio y profunda concentración, lo que unos minutos atrás fue odio, en ese instante es pasión y desenfreno. En lo ojos de los 2 se refleja el amor de su vida que a veces le hace daño sin saber porqué.

Doy por terminada esta pequeña teoría que surgió a partir del análisis de diferentes situaciones, que en conclusión arrojaron resultados repetitivos y cíclios en todos los casos. Es otro de esos productos que salen del ocio y que contribuyen para el mejoramiento de nada...