Seis Príncipes

Inevitablemente lo primero que se piensa a la hora de una despedida de soltero, es llevar al homenajeado a un lugar de strip tease o un burdel en última instancia. Lugar donde el futuro casado podrá disfrutar de estos placeres visuales, para pasar después a una vida monogámica pero llena de amor, mucho amor. El Castillo es uno de esos lugares que adquieren una serie de seudónimos tales como Whiskeria Show, Reservado o Pasarela Show. Al llegar al sitio el sentimiento de inseguridad es imprescindible y como hecho relevante cabe destacar que en esta cuadra de la Calle 22 con Caracas, existe la modalidad de robo por medio de entrega de volantes cargados con escopolamina o burundanga, por lo cual recomiendo no deambular por la zona, sino ir directo al destino planeado.

A la entrada las medidas de seguridad son extremas, 2 requisas con detector de metales para evitar la entrada de armas y comprobación de mayoría de edad. Habiendo superado estos controles procedimos al VIP., por aquello de que era una despedida de soltero. El jefe de meseros nos acomodó en nuestra privilegiada estancia que quedaba en una altura considerable sobre las demás mesas y frente a la pasarela. Todo comienza con el consumo de licor y shows de Strip Tease cada hora.

Al pasar de las horas, llega el momento planeado, la labor de invitarle al soltero un show privado. Las luces se atenúan y un locutor con voz de animador de bazar, anuncia el show privado y el nombre de la “chica” que lo ejecutará. Fue un desnudo total con montada en las piernas y coqueteo insulso. Por razones del momento, uno de nosotros le pide al jefe de meseros que traiga unas “chicas” a la mesa para conversar. Llegó un grupo de 6 mujeres, una para cada uno de nosotros y lo primero que se me ocurrió fue pensar en que tipo de conversación podría tener con alguna de ellas y llegue a la conclusión más llevadera; investigación y estudio. Comencé a dialogar con una de ellas sin llegar a acordarme a la fecha de su nombre. Fue una conversación corta pero ilustrativa cuyo resultado arrojó los siguientes específicos: Trabajan alrededor de 80 mujeres carnetizadas y certificadas como saludables, en el segundo piso del lugar se encuentra un casino, en el tercero las habitaciones para hacer uso del lo que denominan “el servicio”, en el cuarto piso se ubican los dormitorios de las señoritas y en el quinto piso el gimnasio y la lavandería. Al parecer también existía un sexto piso donde ocurrían cosas mágicas pero la formula alcohólica de: Aguardiente + Whisky + Whisky + Aguardiente = Buena Fiesta, causó efectos secundarios de perdida de memoria. Esta complicada formula alcohólica también causó estragos en 2 de los asistentes, dejando a uno dormido en el hombro de una de las niñas mientras hablaba y a otro dormido también, pero en una posición que se asemejaba a la de un roedor disecado. Fue una noche para recordar.

Nos sentimos como príncipes en un castillo donde el rey gobierna en la clandestinidad y las que mandan son las reinas, dueñas de un imperio donde el único mandato, es el de ejercer el oficio más antiguo del mundo.

Cansados de lo Mismo

El siguiente es un ensayo escrito hace varios años, que busca recavar en nuestra historia para poder entender lo que somos hoy...

A través de los años los diversos escritores, politólogos, sociólogos y hasta los mismos caricaturistas se han encargado de representar de manera jocosa y burlona la manera como son los colombianos y entre los muchos adjetivos denigrantes y repetitivos que se suscitan en estos ámbitos, aparecen las palabras rayadas de siempre como: hampones, mentirosos, buenos amantes, ladrones, folclóricos, politiqueros y cuanta otra palabra se vea escudada en la frase de siempre, “La malicia indígena”. ¿Será entonces acaso que todos los versados en el tema de la colombianidad, no tienen nada mejor que burlarse de sus propias desgracias y tratar de que todo el mundo solo se entere de las pocas cosas malas que padecen los habitantes de este controversial país?. El siguiente escrito fundamenta sus bases en el libro “Como somos los colombianos” del escritor Germán Puyana García, y ante todo no busca recaer en la repetitividad de los muchos que han hablado sobre el tema, sino buscar una posible explicación y de una u otra manera ofrecer soluciones que aporten al buen desarrollo intelectual y cultural de todos los colombianos, para que aprendan a convivir inteligentemente los unos con los otros y ante todo, se sientan orgullosos de lo que son.

En un principio los indígenas colombianos vivían en perfecta armonía y relación con la naturaleza, disfrutando de una manera ritual sus vidas y manejando una escala de valores donde el respeto y la lealtad primaban. Con la llegada de los españoles se produjo un choque y una mezcla racial y social que creo una diversidad cultural que perdura hasta nuestros tiempos. En la etapa colonial se empezaron a formar los primeros esbozos de una sociedad políticamente estructurada con mandatarios y leyes. Se libraron las batallas que necesariamente toda sociedad debe librar para obtener su soberanía, y con esto ya solucionado se inició el proceso de crecimiento intelectual, tecnológico y cultural de la nación. Tiempo de después por medio de la reforma agraria se otorgó a las personas pudientes la libre manipulación de terrenos a lo largo del territorio nacional, esta idea prometedora garantizaba un crecimiento económico considerable de no haber sido por la aparición de los primeros grupos de bandoleros que amenazaban la seguridad del país. Esta situación, tuvo su correspondiente evolución en guerrillas idealistas de revolución pura y por último el las 2 últimas décadas su mutación en grupos narcoterroristas con nombres registrados en la cámara de comercio (M19, FARC. EPL, ELN, AUC y sus demás siglas de razón “antisocial”). Hasta este punto quién no diría que esta es la evolución corriente de una civilización de cualquier parte del mundo, la cual siempre responde al mismo patrón: Nacimiento, colonización, liberación, guerras, socialización, capitalismo y democracia.

La diferencia única que ha marcado el caso colombiano se resume en tres puntos: La permisividad, El conflicto armado recurrente y La tolerancia; un factor es consecuencia del otro y todos están tan íntimamente relacionados que brindan una explicación acertada y sencilla de lo que pasó y lo que continúa pasando.

La permisividad: Podría ser definida como la capacidad o discapacidad que tienen las personas para en forma deliberada permitir que otros hagan cosas en forma recurrente y sin un control del ente permisivo. Los colombianos no somos así porque los españoles eran así o porque supuestamente nuestros descendientes eran marineros borrachos, delincuentes y enfermos. Este es el pensar de una persona que se escuda en la contradicción popular para justificar su modus operandi. La verdadera primera razón radica en la permisividad, porque en el pasado los habitantes del territorio nacional se sintieron privilegiados y bendecidos por las riquezas que ofrecía esta tierra y no tuvieron en consideración que nada dura por siempre y que todo tiende a cambiar. De esta manera, los distintos gobernantes no tuvieron la delicadeza de establecer normas y leyes lo suficientemente estrictas para que los habitantes no hicieran lo que se les diera la gana y adoptaran la postura relajada de hacer cualquier cosa, fuera buena o mala pues ante todo tenían el consentimiento de las personas de arriba y no había quién o que controlara sus actos. Somos permisivos al pasar que alguien bote un papel en la calle, a que los grupos armados dominen el país, a no tener por nacimiento la libre escogencia de una religión, a que exploten indiscriminadamente plutonio en el Chocó, a que la deuda externa tenga mas de 15 ceros, a que el cajero del banco salude diciendo “hola mamita”, a que la educación y la pobreza se encuentren en un tercer plano y a parte de todo al permitir que todo siga igual y no tratar aunque sea de buscar una manera de actuar con cordura, y por primera vez en la vida sentirse un ciudadano del mundo y no de una región, el cual está en la obligación de saber que cuando algo esta mal hay que denunciarlo y no quedarse arrunchado en la chusma masificada, que no aporta sino que estorba y detiene la evolución intelectual, social y cultural de una nación.

El conflicto armado recurrente: Es fácil deducir de donde viene y porque se suscitó. Es como cuando una enfermedad que se detecta a tiempo no se trata porque es mejor esperar a ver que repercusiones tiene. El conflicto armado es el resultado de un experimento de cultivo en el cual los “parásitos” por así decirlo, crecieron de una manera acelerada y a aparte de alimentarse de los demás se establecieron y tomaron el control del área. Por eso los colombianos somos así, porque tal vez somos el único país que ha tenido y tiene la guerra más larga de la historia de la humanidad y a pesar de todo todavía estamos en píe, eso nos hace únicos. Como fue dicho anteriormente, la permisividad conllevó al conflicto armado y este solo ha dejado millones de muertes, millones de dólares en ganancias ó perdidas, millones de manifestaciones por la paz, pero más que nada ha dejado millones de colombianos con el corazón roto que esperan que algún día todo se acabe y que haya un futuro claro por delante. También somos así porque a parte de que el conflicto lleva más de los años que debería llevar ocurriendo, es una guerra desigual pues son alrededor de unos 3 grupos armados peleando en contra de un solo país, además es una guerra desigual porque los delincuentes cuentan con armas mas sofisticadas como lo son el burro- bomba, la pipeta de gas mejorada, el secuestro semiautomático, el narcotráfico de fabricación colombiana y las vacunas irregulares. Todo esto hace que la guerra suene absurda pero es la única forma de describir un conflicto que se ha vuelto la desgracia de nuestro país y algo que cada día se ve mas enmarañado y que cada día adquiere mayores fuerzas de ataque y modalidades para acabar lo mucho que queda.

La Tolerancia: Es aquel tan renombrado esquema mental que involucra el respeto por las acciones de los demás, la educación y la promulgación a toda costa de los buenos valores y costumbres por y para los ciudadanos que conviven en una sociedad libre, democrática y pluralista. La idea de la tolerancia nació a partir de la última década de historia de nuestra patria colombiana y como consecuencia de los excesivos niveles de violencia que se fueron presentando; entre ellos el recurrente conflicto armado. Se dice que la violencia empieza desde el hogar y que por esto hay la necesidad de educar a todas las personas para que aprendan a ser tolerantes con los demás; pero hasta que punto funciona este esquema de la tolerancia pues si bien es cierto que ser tolerante hace parte de la cultura de una persona y que esto ayuda a la buena convivencia en sociedad, también es muy cierto que tanta tolerancia conlleva a la hipocresía y al castramiento del libre actuar y pensar de las personas. De esta manera la tolerancia no debe ser una forma amalgamada de vivir, sino una herramienta que sirva para forjar la educación de las personas y haga parte de ese infinito conjunto de elementos que debemos tener para dejar de ser entes y convertirnos en “personas” autónomas con límites definidos entre el bien y el mal.

Para finalizar, solo resta decir que Colombia es un país en vías de crecimiento y que no podemos esperar ser una potencia de la noche a la mañana, debemos aceptar lo que somos y sentirnos orgullosos de ello, y mas que nada debemos procurar ser cada día mas analíticos y siempre tener una opinión fundamentada para con los demás sobre los hechos que nos afectan...

Peloezorra

Acudo de nuevo a personajes de caricatura para saciar mis impulsos de dar a conocer a quienes no los han visto. Para mostrar a muchos de los estereotipos que diariamente vemos en la calle y que por la fuerza de la costumbre, ya no nos sorprenden o nos causan morbo como la primera vez.

"Pepo" o más precisamente René Ríos, fue un dibujante chileno que logró construir alrededor de Condorito, una serie de personajes que distan de ser elaboraciones ficticias y en cambio son la viva representación de la cultura y los habitantes americanos del cono sur.

Para el caso preciso de este escrito, quiero hacer referencia a estas desvalidas o bien merecidas personas que simplemente NO nacieron para tener pelo; tal como el personaje terciario de Condorito, "Cabello de Ángel", cuya cabellera antes de parecer pelo, es más bien un copo de esos que uno sopla con la novia cuando esta pastando en un parque.

El Peloezorrismo o síndrome del Peloezorra, es una condición genética con la que nacen algunos individuos, donde la característica predominante se presenta como una falencia total en la docilidad, tersura o suavidad del cabello o pelo circundante en la superficie de la cabeza.

La relación o etimología de la palabra como tal (Pelo - Zorra), nunca fue explicada a mi en su cabalidad por su descubridor; pues si bien la palabra puede interpretarse como alguien cuyo pelo se asemeja a la tupidez y risamiento del pelo del un animal (Zorro/a), pues también hay cabida para que sea entendida, como una persona que tiene un cabello similar al que tendría una mujer-zorra (Bataclana, furcia, perrita, casquibana), debido al los efectos de la revolcazón constante y las múltiples capas de laca fijadora. De todas formas cualquiera de las 2 interpretaciones que se le dé a este término, sirven como elemento aclaratorio e ilustrativo de este fenómeno de rebeldía capilar.

Una tarde me encontraba en una tienda esperando algo o a alguien, cuando de pronto por la puerta veo entrar a un hombrecito que dirigiéndose al mostrador con toda la seguridad del mundo respaldada por su condición de pelorraro esponjado y brillantoso, pidió una cerveza y un trozo grasiento de salchichón envuelto en servilleta. No podía quitar la mirada de su frondosa y desbordada cabellera que como una estopa o esponjilla de brillar ollas, me embrujaba y me llamaba mágicamente para que la tocara, mientras que él engullía gustosamente sus alicachines de media tarde. Al término de su banquete y con una limpieza facial y sonada de nariz con la misma servilleta, nuestro hirsuto amigo tomó de su bolsillo un palillo o mondadientes para terminar el acicale, y con su codo apoyado en la vitrina se dedicó a detallar el entorno que lo rodeaba, como diciendo - Este soy yo, así vivo, este es mi pelo y yo soy el rey de la buena vida. Intempestivamente mandó la mano al bolsillo posterior de su pantalón, tomó un cepillo de esos que sirven para el Blower y repaso magistralmente y con técnica su pelusa, (la cual por cierto nacía a partir de 2 cms de sus cejas), se enderezó y abandonó el lugar como un búfalo rampante rumbo a la pradera.

No puedo creer lo que veo, me dije internamente. Que confianza, que donaire, que estilacho! Mientras que muchos se avergüenzan de su peloefique y tratan de domarlo con cremas o gel fijador; este personaje lo portaba como una insignia y ante todo se preocupaba por mantenerlo más esponjado y lustroso de lo debido, con su cepillo taqueado de pelambre.

Unos nacen para ser calvos, muchos nacen para ser monos y otro tanto nace para parecerse al de la foto.

///Gracias a J.P. por la inspiración///

Cinco Cuentos Cortos Color Pardo

Delicadezas Culinarias: 11:32 pm, Neiva Huila en la década de los 70's. Un constipado borrachín retorna a su casa después de una novena bailable. Un par de horas atrás en la celebración navideña y en medio de una ataque intempestivo de hambre, nuestro famélico y sigiloso personaje irrumpe en la cocina para procurarse unos bocadillos que contrarresten un tanto los efectos del licor. En el mesón descubre una bandeja de populares buñuelos, junto a lo que parece ser una miel clara o almíbar para acompañarlos. Toma un plato y se sirve una cantidad considerable de buñuelos y los rosea con un generoso chorro del caramelo liguero que se encontraba cerca. Engulle de manera apresurada para evitar ser descubierto, encontrando una cierta insipidez en su platillo y un exceso de grasa en la preparación, pero con la insensibilidad propia del alicoramiento hace caso omiso a esta experiencia gastronómica y en segundos deja desnudo el plato. Regresa al festejo para terminar de beber media botella de anisado que había encaletado, y en un sincronismo perfecto al finalizar la última gota del trago, una sensación de desalojo intestinal lo aborda obligándolo a abandonar la escena delictual. 11:33 pm, el borrachín atraviesa apresuradamente la puerta de su casa y extrañamente se dirige a la cocina. Con solo ese delirio artístico y creativo que aflora con la bebida, abre el horno de la estufa y toma una sartén, baja sus pantalones y deposita la inmundicia que lo atormenta de manera delicada en esta superficie metálica, cayendo en cuenta de que el famoso almíbar para buñuelos no era tal, sino simplemente el aceite donde se habían freído (causal de su gran molestia estomacal), sube sus pantalones y acomoda de nuevo la paila dentro del horno, se dirige a su habitación y se desploma en la cama. Al otro día alguien encontrará esta perfección culinaria presentada a manera de canapé dentro de la hornilla, provocando varias sensaciones corporales, entre ellas el vómito.

El Tobogán: En la habitación del segundo piso de un apartamento centralmente ubicado en la capital colombiana, un recién levantado mozalbete se dispone a emprender el nuevo día. Todavía adormitado sale de su cuarto y se dirige al inodoro para eliminar el producido de la noche de descanso. En medio de silbidos y tarareos de canciones vallenatas, se sienta en el ovalado receptáculo para desperdicios orgánicos y empieza a liberarse en un acto de purificación mañanero. Termina su cometido y descarga la cisterna; minutos después escucha gritos y maldiciones provenientes del garaje ubicado en el primer piso. No presta atención y continúa con la labor de limpieza. En el garaje de un apartamento centralmente ubicado en la capital colombiana, maestros de obra rompen la baldosa del recinto para tratar de descubrir un daño de humedad relacionado con la tubería de aguas negras. Martillan y rompen hasta llegar al conducto de desagüe, el cual se encuentra roto en la parte superior con un orificio de unos 2o cms. Mientras analizan el caso escuchan como se aproxima desde el segundo piso la descarga de un inodoro y sin tiempo de reacción en cuestión de segundos se ven salpicados de la cintura para abajo, de un líquido cafesoso y maloliente. El comentario de uno de los obreros en los días siguientes hará referencia a lo raro que se ve el excremento deslizándose por la tuberías, y en medio de risas dirá que si de ahí será que se inventaron el tobogán.

Disolvencia a Negro: Una calurosa mañana en un paseo finquero familiar y a causa de síntomas como taquicardia, dolor de cabeza, enfermedad estomacal y malestar general, un enguayabado personaje lentamente se dirige al baño para tratar de reponerse de alguna forma de su intoxicación etílica. Se sienta en el sanitario y aplicando la milenaria maniobra de sostener la caneca de lo papeles para el vómito mientras que por el otro extremo se intenta excretar, primeramente ocurre lo de la trasbocada, dejándolo agotado y palidecido. Terminada la sesión de devolver el contenido estomacal, nuestro amigo intenta desalojar el contenido intestinal. Se inicia una faena de pujidos y esfuerzos agotadores e infructuosos que al pasar los minutos lo debilitan, haciéndolo sudar frío y robándole los pocos alientos que le quedan. Un último envionazo de fuerza termina por agotarlo finalmente; empieza a ver borroso y con manchas negras, pierde fuerza en todas sus extremidades, su presión sanguínea se baja y termina por desmayarse en un fundido a negro. Minutos después vuelve en sí y se encuentra rodeado por varias personas que con extraña mirada tratan de comprender si fue obra del diablo o de un abuzón, que el enfermo se encuentre atorado dentro de la taza del inodoro con sus piernas colgando como las de un infante. Como pueden lo desatascan mientras el agua escurre por su parte posterior y lo llevan a que se recupere. Meses después todos reirán sobre este absurdo incidente. Comer tanto pan te puede taponar. Hacer tanta fuerza no lleva a ningún lado.

Todos están Invitados: En una entretenida fiesta de despedida que incluyó una gran variedad de cervezas, vinos, tragos fuertes y el perfumado Pisco Chileno como personaje principal, un delirante beodo planea una celebración alterna, un festival macabro en honor a las heces fecales. Su plan es muy simple, hacer la mayor cantidad de deposiciones en diferentes sitios del lugar. Primero santifica o maldice el inodoro de servicio de la fiesta, con una descarga incontrolable que asusta y llama la atención de algunos de sus allegados. Como segundo acto decide bajar al garaje de la edificación para realizar un segundo rito maléfico. Se acurruca y despide una segunda carga de excrementos en el pavimento del lugar, sus compañeros preocupados por su comportamiento casi que demoníaco, lo intentan levantar e incorporarlo de su posición excretora. Para sorpresa de ellos la fuerza inflingida en la operación, hace que este se levante casi que disparado y caiga encima de sus ayudantes, embadurnándolos enteramente de residuos fecales. 2:00 am de la madrugada, un enfurecido caminante se dirige a su casa con no más vestuario que una camiseta, una gorra, unos calzoncillos y unos tenis. No pudo soportar el olor de la mierda en sus pantalones y prefirió quitárselos y darlos por perdidos. Nuestro chamán de la putrefacción se levantará al otro día en medio de un olor repulsivo y tendrá el peor guayabo moral de su vida. Será objeto de burla y remembranza hasta el día de hoy y los días venideros.

Sin prueba de ADN: Tres no inmigrantes colombianos se alojan en un modesto apartamento de una población cercana a Chicago en los Estados Unidos. Al pasar un mes de su confortable estadía, pasa lo que era inevitable; se tapona de forma inminente el único sanitario del inmueble. Dio una aguerrida batalla y soportó de manera heroica los ataques subversivos de sus inhabitantes para finalmente entregar sus armas y taponarse, quedando como un mártir abnegado de la salubridad. En un intento arriesgado de recuperar a nuestro héroe, uno de los huéspedes se envuelve la mano y el antebrazo en una bolsa plástica para intervenir al agonizante inodoro. En medio del agua turbia y los recovecos internos del aparto, se topa con un objeto enorme y duro como roca. El forcejeo se prolonga por varios minutos, hasta que la mano domina al taponador y logra sacarlo al mundo exterior. Nuestro héroe de cerámica vuelve a respirar y su nivel de agua retorna a la normalidad. Al medio día se analiza el causante de tal catástrofe, un espécimen cilíndrico y abultado en uno de sus extremos, de textura rocosa y con una longitud aproximada de unos 20 cms. Solo faltaba determinar con quién estaba emparentado esta abominación, para asignar culpabilidades; haría falta una prueba genética para conocer la paternidad. Minutos después apareció el tercer habitante y usuario del baño, por su contextura y sus desmedidos hábitos de alimentación y correspondiente defecación, fue fácil determinar quién había sido el causante del taponamiento y del espantoso bebé que lo ocasionó. No hubo necesidad de prueba de ADN.

///Historias basadas en hechos reales///

Artichokes

Cynara Scolymus: Es una planta cultivada en climas templados y utilizada como alimento. De tallo prominente y morfología similar a la de un espárrago, suele consumirse solamente su inflorescencia (flor), descartando el tallo. Comúnmente se le conoce como Alcachofa, Alcachofera, Alcaucil o Artichoke en el idioma inglés. En culinaria suele ser un producto delicado y complejo en su preparación, ya que sus hojas presentan una dureza considerable y una textura aterciopelada, por lo que en últimas solo se consume su corazón y una que otra hoja interna. Su cocción necesita un preludio profundamente aburridor y tedioso: "Lavar delicadamente la pieza teniendo especial cuidado en eliminar rastros de tierra que pudieran quedar entre sus hojas, retirar las hojas manualmente hasta llegar a la profunda capa que cubre el corazón, con un rallador pelar la porción de tallo que queda al descubierto, cortar en mitades o cuartos con un cuchillo fino a conveniencia. Según se necesite, hervir en agua con limón y reservar aparte, o refregar con un limón en crudo y conservar para evitar oxidación. Preparar al gratín, a la parrilla, en estofado o en la receta que más convenga". Realmente no entiendo como una hortaliza tan engorrosa, elitista y sumamente comprometedora como la Alcachofa, pudo haber causado un incidente tan bizarramente confuso y risible como el que relato en las líneas siguientes: Lola invitó a Moncho a un restaurante en el centro de una populosa ciudad de los Estados Unidos para que probara un delicioso platillo de Alcauciles. Ya que Moncho nunca había saboreado esta exótica verdura decidió que era una buena opción. Antes de emprender hacia el restaurante decidieron hacer una parada de risa en casa de Paco para fumetear un poco (por cortesía de Lola), con el fin de abrir el apetito. Para sorpresa de Paco y de Moncho, la calidad del humo que se fumaron superó sus expectativas en cuanto a THC (Tetrahidrocanabinol) se refiere. Siendo nuestros 2 personajes dos habitantes de tierras tropicales y cálidas, fueron afectados rápidamente por la pastura proporcionada por Lola, entrando casi que instantáneamente en un estado de englobamiento, perdida de palabra, desorientación, pérdida de la inteligencia y palidez mortuoria; conocida en el ámbito porrístico como "La Franklyn". "La Franklyn" podría considerarse como una sobredosis poco común que afecta principalmente los niveles de azúcar, la temperatura corporal y la capacidad de alocución del afectado, deshabilitándolo y descalificándolo por completo para desarrollar cualquier actividad que se le encomiende. Para Paco este lapsus se resumió en una contemplación enfermiza de sus manos y las telarañas que yacían en una esquina del techo del cuarto. Pero para Moncho el asunto se vio acompañado por una actitud analítica de las 2 personas que lo rodeaban, como si tratara de escuchar sus pensamientos. Lola que ya estaba acostumbrada a estos niveles de alteración sensorial, apuró a Moncho para salir de casa de Paco y atender el compromiso que previamente tenían con las Alcachofas. Se pusieron en la cabeza 2 pitazos más del verde enloquecedor y abandonaron el recinto. Paco quedó en su habitación perdido aún en la inmensidad de sus manos y esa maldita telaraña de la cual no podía entender quien la había puesto allí. Al salir del apartamento y con cada segundo que pasaba rumbo a la estación del metro, la paranoia de Moncho aumentaba de forma exponencial, todo lo afectaba y todo conspiraba en contra de él. Llegaron a la estación, tomaron el tren con facilidad y el recorrido se hizo en silencio. Al llegar a la estación cercana al restaurante, un Moncho deteriorado mentalmente descubrió el complot que se había estado gestando durante la noche. De repente levantó su mirada y en la cara de Lola vio la maldad pura, vio a Rasputín, a Hitler, a Judas y a Campo Elías el de Posseto. Inmediatamente como mecanismo defensivo y con lo poco que pudo balbucear canceló esta cita fatal que tenía, alegando formalmente no se sentía nada bien. Lola extrañada entendió y se marchó, dejando a la deriva a nuestro delirante y alucinante amigo... En la trastornada mentalidad de Moncho todo estaba claro, debía retornar lo más pronto posible a la casa de Paco en una carrera vertiginosa en contra del tiempo, para evitar que este fuera asesinado brutalmente por Lola. Se puso en modo espía escondiéndose en las columnas de la estación, se deslizó entre al gente como una sombra hasta tomar el tren de vuelta. Al llegar este, se mezcló entre las personas y se camufló como mejor pudo hasta llegar a su destino. Desabordó el coche y corrió velozmente hasta el lugar donde ocurriría el homicidio, a sabiendas de que la psicópata que lo había embolatado con una Alcachofa, también se dirigía al lugar. Subió apresuradamente las escaleras de la entrada trasera, golpeó incansablemente hasta que Paco diera señas de estar bien. De repente Paco abrió lentamente la puerta y encontró a su amigo Moncho aterrorizado pero calmo a la vez, al saber que aún se encontraba con vida...

Paco: - Hola loco como estuvo la comida?

Moncho: - Descubrí que Lola lo iba a matar a usted y me devolví para salvarlo.

Paco: ???????????????????????

Paco: (en medio de carcajadas) - Lo siento Moncho, me mató... pero de la risa.

Paco: - Y que pasó con los Artichokes?

Moncho: (aterrizando del viaje) - Nunca sabré a que saben, lo único que sé es que de tanto fumar bara, el cerebro me quedó floreado como una puta Alcachofa...

///Basado en un episodio de paranoia de C.L.///

Las Cosas que no me Pueden Quitar

Han habido muchas cosas que la vida me ha negado y muchas otras que no he tenido la oportunidad de tener. Solo los recuerdos hacen parte de de esas cosas que no me pueden quitar... La noticia de final de año acerca de la revocación de la licencia de transmisión de la cadena de Radio y Televisión Venezolana, Radio Caracas Televisión (RCTV), disparó en mi un sentimiento de profundo descontento y recalcó una vez más la actitud de desaprobación que siento hacia el "Presidente" Chávez. Lo anterior es debido a una etapa de mi vida en donde por la época estaba de moda la gloriosa "Parabólica", esta magnificente antena que llevaba a los hogares colombianos un sinnúmero de canales del exterior (en su mayoría peruanos). Pero había uno en especial que tenía especial significación para mí; RCTV y su programa de humor "Radio Rochela". Una transmisión de humor de actualidad venezolana, donde particularmente había un sketch llamado "Los Colombianos", el cual trataba las aventuras de unos inmigrantes colombianos que por medio de la venta ambulante se rebuscaban la vida. Para mí este segmento resultaba ser una ejecución magistral de la risa, pues es muy raro que alguien en Suramérica trate de imitar el acento y la actitud de nosotros. Para la muestra adjunto un link del programa en mención: http://www.youtube.com/watch?v=AQ-HWPVS3TA No me podrán quitar esas bailadas con la tía guapachosa en las festividades decembrinas con la melodiosa música tropical de La Billo's Caracas Boys y los primeros pinitos salseros de la mano de Oscar D'León. Ni tampoco la danza grupal "Agarrense de las manos", tema insignia de José Luís Rodríguez "El Puma", el mismo que vimos perdido en New York hace algunos años. Mucho menos podrán arrancar de mis entrañas, "El Valle de Balas" de Desorden Público, la porno - música variadita de Los Amigos Invisibles, esa "Fan Enamorada" de Servando y Florentino que cuando la oía me aguaba el ojo y las baladitas obligatorias de buseta patrocinadas por Ricardo Montaner. Según los periodistas colombianos, la historia ha demostrado que el inicio de muchas dictaduras comienza por la censura, represión y cancelación de los medios de comunicación, como mecanismo de contención para la salida de noticias al exterior, con el ánimo de encubrir el conflicto interno y evitar una intervención militar por parte de los aliados. Si analizamos a profundidad el esquema de gobierno de Chávez, podríamos estar presenciando el preludio de una catástrofe en contra de la democracia. Hechos como la adquisición vertiginosa de material bélico, la permisividad subversiva en la frontera, las alianzas con países funestamente peligrosos del medio oriente, el apoyo de presidentes de izquierda en Suramérica y la implantación de un régimen autoritario apoyado financieramente por la posesión del petróleo, dan fuertes señales de que esta bomba de tiempo política podría llegar a ceros en cualquier instante, acabando con todas esas cosillas venezolanas que tanto apreciamos. No quiero perder la imagen sublime de Bolívar como el libertador que nos dio la esperanza que unos pocos tratan de quitarnos, ni el humor único y picante de Carlos Donoso con su parranda de muñecos calentones y bizarros. No quiero que me quiten a todas las reinas buenonas que nacen en ese hermoso país (en especial Alicia Machado), ni que se me borre el recuerdo de "Topacio" con sus ojos verdes sufriendo por amor. Tal vez lo que quiero decir es que en Venezuela son más las cosas buenas que las malas (Solo 1) y que desde la capital colombiana y en nombre de todos los que concuerden con este escrito, apoyo con estas letras a RCTV y a su trabajadores para que no pierdan la fe y se mantengan firmes en la lucha, para no perder un producto que desde hace más de 50 años ha sido parte fundamental de la vida de todos los venezolanos. Nota: El título inicial de este artículo iba a ser "Perdiendo a mis Venezolanos".

Blockbastards o La Fiesta de Oscar

El año era 1.995, la multinacional de alquiler de películas Blockbuster hacia varios meses que había arribado a Colombia. Para muchas personas que estaban al término de sus carreras universitarias, entrar a trabajar en esta tienda era una opción viable como primera experiencia laboral. Entre estas personas estaba mi hermano mayor Oscar, quién por recomendación de alguien y por sus conocimientos en mercadeo, entró de manera rápida a laborar en el mundo de las video - rentas. No pasaron muchos días antes de que él hiciera amistad con todos los miembros del staff de la tienda, los cuales estaban categorizados dentro de casi todas las clases sociales. Aprovechando un fin de semana que mis papás habían salido de viaje, Oskitar decidió invitar a todo el combo de las pelis, a una fiestecilla en nuestro apartamento para tomarse uno "chorros" y echar "salsita", según él. A partir de las 9:00 PM, comenzó el desfile de una horda de calenturientos personajes vestidos de camisa azul claro y pantalón habanito. Como buen espectador observé los toros desde la barrera, detallando quienes pasaban por la puerta de nuestro segundo piso. Estaba Saúl o el Gordo Saúl o en últimas en Gordo Baúl, llamado así por la cantidad de trago que le cabía y su contextura repolluda creo yo. Asistieron varios pares de mujeres descomplicadas y aletosas, entre las cuales se destacaba una mona de cabellera irsuta, tan alborotada que se asemejaba a la melena de un león adulto. También estaban personajes de antaño como Jaime Alberto alias "Rupas" o "Rupi", quien había adquirido su apelativo debido a la semejanza facial que tenía él, con un gato del mismo nombre. Para completar esta escuadra de juerguistas estaba Albiut o "Albeirut" (no se de donde el sobrenombre, pues estaba lejos de ser libanés), otro de los amigos de infancia de mi querido hermano. La parranda salsera transcurría dentro de los estándares normales de cualquier fiesta. Mucho aguardiente a copadones, toqueteo inter géneros, el chiste, la risa, el vómito y el disfrute del fin de semana. El pequeño equipo de sonido Sony de la casa, aventaba a más no poder la melódica música de Héctor Lavoe y Willie Colón, pies y piernas tratando de lucir el mejor paso salsero destellaban por toda la sala y uno que otro borracho con ínfulas de cantante, cacareaba deslucidamente -¡Cuando llegará el día de mi suerte!. Pasada la media noche y por culpa de un vecino roñoso que no soportó tanto ruidaje, llegó la policía a poner orden. Por un momento los asistentes creyeron que había sido el fin de la velada, pero mi hermano como buen anfitrión que todo lo puede en medio del alicoramiento, tomó la palabra; - tranquilos déjeme yo arreglo esto. Escoltado por el "Gordo Baúl", bajó y abordó a los motorizados agentes de la ley: Oscar: - Buenas noches señores, cual es el problema? Policía 1: - Un vecino llamó reportando que los del segundo piso estaban haciendo un escándalo. Oscar: - Es una fiestita de celebración señor agente. Policía 2: - Si pero reportaron que la música esta muy dura. Oscar: - De verdad?, bueno no importa ya le bajamos y asunto arreglado. Más bien porque no suben y se toman alguito para olvidar este impase. "Gordo Baúl": - Pero eso sí quítense esos chalecos reflectivos que son una boleta... Los policías subieron y se tomaron un trago para después irse dejando la recomendación de bajar el volumen y la gritería. Minutos más tarde mi hermano agotado decidió irse a dormir dejando a los invitados a que siguieran el jolgorio. Llegó a la habitación y se quitó parte del uniforme, pero al pasar unos instantes sintió ese llamado de radio estación "La rumba me llama, la rumba me llama", y vestido con camisa azul, media blanca y calzoncillo crema, se armó de una botella de aguardiente y continuó repartiendo trago a sus bizarros co - trabajadores. Lo que vino después no lo sé, pues me quedé dormido a sabiendas de que no habría problemas. Al otro día salí del cuarto a desayunar y encontré tirados en la sala uno que otro cuerpo arrunchado en cualquier esquina, la habitación de servicio estaba cerrada, la abrí pero olía a tigrillo, una mezcla vaporosa de tufo, guardado y el demonio sabe que más, lo cerré por miedo a la contaminación. Entendí que esa era la forma en que se hacen los negocios y la forma en que se hacen las fiestas, y después de ese día y tal vez desde que estaba pequeño, mi hermano, al que amo con toda el alma siempre ha sido un modelo a seguir, y un espíritu libre que disfruta de los placeres de la vida como debe ser... con toda!

Eje del Mal Suramericano o Los Payasos Malignos

Un viejo chiste flojo y malo decía más o menos así: ¿Como le dicen los ecuatorianos a los pastusos? Respuesta: Los colosos del norte.

Ahora que lo pienso este comentario no resulta ser un chiste, resulta ser una realidad que quedó demostrada al término de las pasadas elecciones presidenciales en Ecuador.

Yo creía que en época de elecciones, el país que más tenía payasos haciendo payasadas en un circo llamado "La campaña política" era Colombia. Estaba el 3 veces reencauchado bigotón dando fuego por doquier, montando a confianza un espectáculo rojo que solamente en la cabeza de él lo daba por ganador, en las calles un ex alcalde presentaba un performance al mejor estilo abstracto alemán, con un séquito de desorientados seguidores portando pirámides de espuma en la cabeza, por otro lado un vejete clonado de Santa Claus pregonaba inconsistencias izquierdistas que por su desactualización, daban tintes de tragicomedia clásica y bueno por último todos los demás malabaristas que se encontraban por debajo del 1% en las encuestas, montando un monociclo que no iba para ningún lado.

Esta gran carpa multicolor que se monta cada 4 años en este inmenso potrero colombiano, al parecer se quedó cortica en comparación al mega espectáculo que tuvo lugar hace varias semanas en el vecino país ecuatoriano.

Estos 2 contendores que se enfrentaron por irse a ensuciar sábanas al Palacio de Carondelet, si que son payasos profesionales; son gente que nació, se crió y se especializó profesionalmente para entretener y hacer reír a la gente. Por un lado estaba el retador que para efectos de simplificar el relato lo llamaremos derechista, un multimillonario autoproclamado el "héroe de Dios", que con Biblia en mano hipnotiza a la turba electoral prometiendo lo que siempre se promete y rara vez se cumple; trabajar por los pobres. Es un cirquero bravo de esos que sabe como mantener la atención escudándose en el dinero y los supuestamente poderes delegados por el altísimo. En la otra mano tenemos al candidato izquierdista, un economista de corta edad que usa como seudónimo para entrar en el ring presidencial, el sobrenombre de "Amigo del Presidente Hugo Chavez", para de esta manera junto con su guitarra y sus canciones de la deplorable música protesta, ganarse el enceguecido corazón de la población votante.

Todo lo anterior estaría dentro de los estándares normales del mundo payaso-político, sino fuera por que el candidato de izquierda se le ocurrió la fabulosa idea de decir a los medios internacionales que no considera al más grande grupo violento colombiano, como un grupo terrorista. A parte de ser una ofensa para todos nosotros que desde dentro o fuera del conflicto sabemos la verdad, resulta ser un error craso de ignorancia y desinformación que revela ser en primera instancia una bofetada a las relaciones internacionales y por último la muestra clave de la jauría de gobernantes potencialmente peligrosos que nos circundan. Para adobar, sajar, especiar, salpimentar y aliñar este lacerante comentario repetitivo del candidato, días después se anuncia que el grupo terrorista elogiado por él, envía una carta de felicitación por su ascenso estelar a la presidencia; como remate funesto de este acto humillativo del que fue presa nuestra nación.

A parte de que Colombia se encuentra en una frenética guerra civil desde hace más de 30 años, aún tiene que soportar en sus fronteras, canalladas como las de este insensato populista ecuatoriano, aguantar la coacción de la delirante reencarnación de Bolívar, descubrir como sus áreas limítrofes sirven como paso libre para líderes guerrilleros y aún así mantenerse en píe en medio de tanta maldad explícita en su interior y disfrazada en sus fronteras.

Bogotá Shopping District o ¿Quién es esta Gente?

El plan de ir a vitrinear siempre va a ser una buena terapia de distensión sobre todo si se trata de la llegada de un nuevo almacén de cadena. Después de atravesar la mitad de la ciudad en medio de un trancón absurdamente insoportable, llegué al centro comercial que contenía esta novedosa propuesta de comercio proveniente de Chile. El lugar en sí tiene un diseño bien pensado que permite la circulación fluida de los compradores, dando a los nuevos visitantes el poder de detallar en su totalidad todas las secciones, trajo consigo marcas propias en objetos de diseño para la casa y una extensa variedad de ropa segmentada casi que de manera precisa, para todo los estilos de vida y todas la edades. Para mi sorpresa todo lo anterior no fue lo que me llamó la atención, sino esa sensación de reminiscencia que tuve a los pocos minutos de estar deambulando entre los pasillos. Fue como estar en un Mall de los Estados Unidos debido a la extraña cantidad de personajes estereotipados con los que me topaba constantemente, y que enigmáticamente no parecían ser colombianos. Familias enteras vestidas con ropajes de verano como si no se hubieran percatado de los insoportables aguaceros sorpresivos de la ciudad, hordas de mini mujeres que no sobrepasaban los 14 años, discutiendo asuntos fashion profundos acerca de que ponerse y para que ocasión, uno que otro gordete atiborrado de marcas acompañando a su modelo siliconuda a derrochar cantidades considerables de dinero de dudosa procedencia, en combinaciones de mal gusto y una extraña especie de mujeres de edad indefinida a causa del sinnúmero de cirugías cosméticas que su desgastada piel ha tenido que soportar. ¿Quién es esta gente?, ¿acaso este centro comercial tiene una pista de aterrizaje privada para turistas que vienen de Norteamérica y en plan turístico está incluido llevarlos a conocer lo nuevo? La repuesta no la sé, lo que si puedo decir con respecto a estas señoras patológicamente adictas a las cirugías plásticas, es la explicación del porqué todas se ven iguales. Acontece que este subgrupo de personas son las que años atrás tuvieron la oportunidad de emigrar a alguna de las ciudades de U.S.A. para establecerse y empujar la economía familiar. Por lo general se radicaron en los lugares de la parte baja del subcontinente en ciudades como Los Ángeles o Miami, siendo esta última la de más condensación poblacional. Monetariamente es relativamente fácil para cualquier persona amasar fortunas en este país y vivir con todas las comodidades, pero existen bienes y servicios de consumo como las cirugías plásticas que resultan ser más económicas en Colombia, más precisamente en Medellín, Cali y Bogotá; debido al alto grado de profesionalismo y proliferación de clínicas estéticas. Por tal manera y a causa del paso inclemente de los años, estas féminas tienen como hobbie viajar con un plan completo que incluye latonería y pintura total, recuperación postoperatoria y unos días de vacación, para que desprevenidos ciudadanos como YO las admiren y se sientan aterrorizados al ver estas maravillas de la ciencia moderna. Como dije con antelación, es casi imposible poder determinar la edad de estas vetustas; el único rasgo que da indicio de su cronología son las manos, manos esqueléticas y con apariencia de banano pasado de maduración por la cantidad de manchas, la cara parece una fotografía pues tiene la misma expresividad al reír, llorar o cantar. Su cabellera es un rubio quemado por los efectos de la tintura y el sol del trópico y el color de la piel es una tonalidad polarizada cafesosa, que no tiene nada que envidiar a las mejores bañistas brasileras.Fue una experiencia diferente y nueva para mí, quizás debido a la falta de salir más de la comodidad de mi habitación. También pudo haber sido un episodio de paranoia y alucinaciones debido a que se me había pasado la hora de almuerzo, pero lo que si está claro es que quedará rondando en mi cabeza la difusa pregunta del inicio ¿Quién carajos es esta gente?

El Efecto Reflejo

Los largos períodos de abstinencia sexual ocasionados bien sea por voluntad propia, saturación, falta de suerte o incapacidad para cerrar el negocio en la última etapa, hacen que el implicado retrospectivamente haga una análisis detallado sobre los conocimientos acerca de las artes amatorias, para identificar que es lo que está ocasionando este déficit sexual. Paralelamente nuestro prístino y casto ejemplar se dedica a la recopilación de la información necesaria para un próximo encuentro, es más o menos como tener un arma con la mira calibrada lista para disparar.

No tendría mérito alguno para esta entrega, contar las proezas o descalabros que terceros han tenido en la cama, ya que esto hace parte de un archivo que se reserva y se divulga por lo general cuando el alcohol hace que la lengua funcione más de lo debería y termine desmantelando secretos que nunca debieron ser contados.

El espejo no miente. Cuando alguien se para en frente de esta invención, (por cierto me encantaría que alguien me dijera como se hacen los espejos), lo que encuentra es una copia exacta de la realidad, algo así como un clon intangible del original. Por más que se quiera pretender que el espejo mostrará algo diferente a lo real, es imposible; una mueca, una pose o tocar una guitarra imaginaria no son más que el reflejo del protagonista entreteniéndose a él mismo.

Para el ámbito sexual y más precisamente para el momento exacto en que ya se sabe que no hay reversa y que hay una seguridad de que efectivamente 2 personas se dispondrán a la cópula, he llegado a una efímera conclusión acerca del Efecto Reflejo. Este efecto no es más ni menos que eso, el poder ver en la otra persona lo que esta ve en uno, estar en la misma frecuencia y actitud para el desempeño de esta maratónica y sinfónica actividad. El cuentecillo trillado que a veces "no" significa "si" y viceversa no es más que un mecanismo de represión estúpido que lo único que hace, es aumentar la carga hormonal para los 2 géneros, a un nivel perjudicialmente dañino. Se necesitan 2 o más personas para decir que se estuvo en una actividad sexual (a excepción del sexo en solitario, onanismo o masturbación), de tal manera que para explicar de una forma más ilustrativa este efecto, me remitiré a los casos que se pueden presentar:

La Borrachera: Los dos especimenes se encuentran en la misma frecuencia alcoholística, cada uno es el reflejo tambaleante, gesticulador e indigesto del otro. En el momento de intimar se encuentran sin inhibiciones y con la seguridad que solo el alcohol sabe dar, para decir vulgaridades y proponer posiciones anti quiroprácticas. Son figuras idénticas que se entrelazan con sus caras retorcidas y el tufo reposado de licor, su faena se puede extender por horas debido al efecto retardante y adormecedor que causa la intoxicación etílica.

La Velocidad: Dupla conformada por competidores en la cotrarreloj, los dos saben que el tiempo y la locación son sus principales enemigos, saben que ninguno podrá ver en total desnudez al otro y que será como arrancar un carro empujado, con violencia y sin anticipación y lo más importante de todo conocen a la perfección los términos rapidín, quickie, encaletado y el no nos demoramos.

La Rabia: Cada uno es el reflejo iracundo y sensual del otro, interiormente saben que después de cada gran pelea hay una gran recompensa. Funcionalmente el acto se desarrolla en silencio y profunda concentración, lo que unos minutos atrás fue odio, en ese instante es pasión y desenfreno. En lo ojos de los 2 se refleja el amor de su vida que a veces le hace daño sin saber porqué.

Doy por terminada esta pequeña teoría que surgió a partir del análisis de diferentes situaciones, que en conclusión arrojaron resultados repetitivos y cíclios en todos los casos. Es otro de esos productos que salen del ocio y que contribuyen para el mejoramiento de nada...